1、某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
评论：这人真够可以的，给人家小女孩买饮料不给她吸管……
2、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
评论：为啥列车长不告诉她这列火车的终点站是在中国呢。
3、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
评论：可以理解，因为“先上车后补票”这种行为现在已经不是很少见嘞。
4、 有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。
全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载， 执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
评论：俗话说算者不自算、医者不自医，能把自己给治死的医生也算很伟大了。
5、一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。
“现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。”
众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！”
领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。”
众人刚欲欢呼，领导又很内行的说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”
评论：苹果586……这是什么电脑？说实话，我真不知道。
6、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
评论：我要一个美女……我要一个美女…… 555为啥没有美女呢?
7、 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢?
丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
评论：这就是醉翁之意不在酒，丑女之意不在球
8、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
评论：俗话说同行是冤家，这话说的确实没错。
9、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
评论：球员聊老婆的时候也离不开球啊，真是太专业嘞。
10、某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工.
他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
“看来，你有接受我的忠告”
“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
评论：我很佩服这个员工的勇气，他敢把实话说出来。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
评论：这人真够可以的，给人家小女孩买饮料不给她吸管……
2、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
评论：为啥列车长不告诉她这列火车的终点站是在中国呢。
3、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
评论：可以理解，因为“先上车后补票”这种行为现在已经不是很少见嘞。
4、 有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。
全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载， 执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
评论：俗话说算者不自算、医者不自医，能把自己给治死的医生也算很伟大了。
5、一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。
“现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。”
众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！”
领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。”
众人刚欲欢呼，领导又很内行的说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”
评论：苹果586……这是什么电脑？说实话，我真不知道。
6、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
评论：我要一个美女……我要一个美女…… 555为啥没有美女呢?
7、 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢?
丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
评论：这就是醉翁之意不在酒，丑女之意不在球
8、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
评论：俗话说同行是冤家，这话说的确实没错。
9、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
评论：球员聊老婆的时候也离不开球啊，真是太专业嘞。
10、某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工.
他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
“看来，你有接受我的忠告”
“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
评论：我很佩服这个员工的勇气，他敢把实话说出来。
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