1、一女工家里房屋漏水，请假一天修房。
次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿。
假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
评论：这个假条用词简明精炼，内容深刻引人深思，算是应用文中不可多得的好文。
2、我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。
当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。
这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
评论：看看啥叫专业，这才叫专业呢。
3、 在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
评论：有时候误会也是一种缘分。不过令我非常费解的是一招手就过来的女人是从事什么职业呢？
4、 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
评论：河东狮还得寻狮员来对付。其实这个丈夫可以选择找个训狮员当小三。
5、 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
评论：再狡猾的狐狸也斗不过好猎手，商家的手段再多也不能蒙蔽消费者的眼睛。
6、某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
评论：不检查就敢给病人用药，这样的医生到哪都是害人的庸医。
7、 一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做
一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠
了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，
怎么会给你们呢！”
评论：这个富翁可以去参加当代葛朗台的评选嘞，我保证他一定能入围。
8、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
评论：我估计这个病人听完医生的话“嘎”的一声直接就抽嘞。
9、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请 一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。
第一个应征的女子回答是4， 第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22。
于是心理学家对经理解释测验的结果说：“第一个女子很实际,但太保守； 第二个好空想；只有第三个最理想。”然后他问经理如何决定。
那经理想了一想，才羞涩地回答： “我看还是那个穿紧身衣的好。”
评论：我真的想知道他请这个心理专家来是做什么的。原来他只不过是想找个漂亮的花瓶而已。
10、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
女记者：“有什么关系？”
牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
评论：这个牧场主实在太厉害嘞，明目张胆的调戏女记者。
次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿。
假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
评论：这个假条用词简明精炼，内容深刻引人深思，算是应用文中不可多得的好文。
2、我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。
当涉及到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。
这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有2000美元！”
评论：看看啥叫专业，这才叫专业呢。
3、 在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
评论：有时候误会也是一种缘分。不过令我非常费解的是一招手就过来的女人是从事什么职业呢？
4、 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
评论：河东狮还得寻狮员来对付。其实这个丈夫可以选择找个训狮员当小三。
5、 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
评论：再狡猾的狐狸也斗不过好猎手，商家的手段再多也不能蒙蔽消费者的眼睛。
6、某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
评论：不检查就敢给病人用药，这样的医生到哪都是害人的庸医。
7、 一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做
一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠
了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，
怎么会给你们呢！”
评论：这个富翁可以去参加当代葛朗台的评选嘞，我保证他一定能入围。
8、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
评论：我估计这个病人听完医生的话“嘎”的一声直接就抽嘞。
9、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请 一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。
第一个应征的女子回答是4， 第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22。
于是心理学家对经理解释测验的结果说：“第一个女子很实际,但太保守； 第二个好空想；只有第三个最理想。”然后他问经理如何决定。
那经理想了一想，才羞涩地回答： “我看还是那个穿紧身衣的好。”
评论：我真的想知道他请这个心理专家来是做什么的。原来他只不过是想找个漂亮的花瓶而已。
10、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
女记者：“有什么关系？”
牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
评论：这个牧场主实在太厉害嘞，明目张胆的调戏女记者。
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