1.一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农民犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
评论:人工配种不是要你亲身上阵啊,是要科学的方法啊
2.和女朋友是异地恋。
年初桂林旅游，XXOO游山玩水之尽兴，临分别略有不舍，女友饿之，遂取一香蕉于保内。
我说：香蕉是个好东西，饿了可以吃，寂寞了可以玩。
女友说：老娘就一根儿香蕉，那要是先饿后寂寞了呢
评论:那就多买几根香蕉嘛,又不贵
3.初中英语课，要用英文自我介绍。哥们刚学会点因为就拽上了：“麦内幕一是红桃六”（这哥们叫刘洪涛）！下一哥们站起来：“买内幕一是，方片七”。班上刚好53个同学加上班主任，我去全套了~
评论:一副扑克牌啊,斗地主很方便啊,人形扑克
4.安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
评论:呵呵,收到信没看到钱那肯定就要回信问了啊
5.有个女孩向神父告解她所犯的罪……
女孩：『神父，我有罪。』
神父：『孩子，妳犯了什麼罪呢﹖』
女孩：『昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」』
神父：『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』
女孩：『他......他摸我的胸部。』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）『嗯......是的。』
神父：『只是這樣子的話，妳沒有理由罵他啊。』
女孩：『但是......他又把我的衣服脫掉......』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：『是的，是這樣子沒錯。』
神父：『可是這樣子，妳還是沒有理由罵他啊。』
女孩：『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』
神父：（奸笑貌）『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父和女孩就那個那個了）
女孩：（數分鐘後）『喔......是的......就是這樣子.........』
神父：『我親愛的孩子，就算是這樣，妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』
女孩：『但是他有 AIDS 呀！！！』
神父吼道：『那個狗娘養的！！！』
评论:呵呵,神父也风流啊,没猜中结尾啊
6.刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左 想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
评论:英文不要这样学啊,学音标,不然死得很惨的
7.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴 绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
评论:驴也分男左女右吗?还真是蠢呢
8.暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
B：玩开心农场
A：这么傻得游戏你也玩
B：妈的，老子玩的是真人版
评论:嘿嘿,看来是回家种地去了啊,看来收成不错啊
9.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
评论:真是经典啊,这个老师一定不是语文老师
10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
评论:突然来电也不会自动开机啊,没听过,贴个符可以了啊
评论:人工配种不是要你亲身上阵啊,是要科学的方法啊
2.和女朋友是异地恋。
年初桂林旅游，XXOO游山玩水之尽兴，临分别略有不舍，女友饿之，遂取一香蕉于保内。
我说：香蕉是个好东西，饿了可以吃，寂寞了可以玩。
女友说：老娘就一根儿香蕉，那要是先饿后寂寞了呢
评论:那就多买几根香蕉嘛,又不贵
3.初中英语课，要用英文自我介绍。哥们刚学会点因为就拽上了：“麦内幕一是红桃六”（这哥们叫刘洪涛）！下一哥们站起来：“买内幕一是，方片七”。班上刚好53个同学加上班主任，我去全套了~
评论:一副扑克牌啊,斗地主很方便啊,人形扑克
4.安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
评论:呵呵,收到信没看到钱那肯定就要回信问了啊
5.有个女孩向神父告解她所犯的罪……
女孩：『神父，我有罪。』
神父：『孩子，妳犯了什麼罪呢﹖』
女孩：『昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」』
神父：『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』
女孩：『他......他摸我的胸部。』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）『嗯......是的。』
神父：『只是這樣子的話，妳沒有理由罵他啊。』
女孩：『但是......他又把我的衣服脫掉......』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：『是的，是這樣子沒錯。』
神父：『可是這樣子，妳還是沒有理由罵他啊。』
女孩：『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』
神父：（奸笑貌）『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父和女孩就那個那個了）
女孩：（數分鐘後）『喔......是的......就是這樣子.........』
神父：『我親愛的孩子，就算是這樣，妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』
女孩：『但是他有 AIDS 呀！！！』
神父吼道：『那個狗娘養的！！！』
评论:呵呵,神父也风流啊,没猜中结尾啊
6.刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左 想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
评论:英文不要这样学啊,学音标,不然死得很惨的
7.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴 绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
评论:驴也分男左女右吗?还真是蠢呢
8.暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
B：玩开心农场
A：这么傻得游戏你也玩
B：妈的，老子玩的是真人版
评论:嘿嘿,看来是回家种地去了啊,看来收成不错啊
9.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
评论:真是经典啊,这个老师一定不是语文老师
10.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
评论:突然来电也不会自动开机啊,没听过,贴个符可以了啊
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