1：有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
评论：绕了一圈结果什么都没弄好。。。
2： 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
评论：小伙子可以的，这样的回答你们不会有明天了……
3： 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
评论：恭喜你，你可以出院了，你很正常！
4： 年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
评论：原来如此！难怪医生会问这个问题我倒……
5： 一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
评论：这个算是很正面的了，听说打嗝的确吓一下就好了
6:有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
评论：精神病只不过是生活在自己的世界里而已了……
7： 医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
评论：这个不是漱口了，这个是灌水了……
8： 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
评论：千万别让我遇到这种医生我晕
9： 医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
评论：得了吧你，你当发现了新星球啊！
10： 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
评论：小瓶子没效果，请购买大瓶！营业员一定这么说……
“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
评论：绕了一圈结果什么都没弄好。。。
2： 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
评论：小伙子可以的，这样的回答你们不会有明天了……
3： 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
评论：恭喜你，你可以出院了，你很正常！
4： 年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
评论：原来如此！难怪医生会问这个问题我倒……
5： 一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
评论：这个算是很正面的了，听说打嗝的确吓一下就好了
6:有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
评论：精神病只不过是生活在自己的世界里而已了……
7： 医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
评论：这个不是漱口了，这个是灌水了……
8： 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
评论：千万别让我遇到这种医生我晕
9： 医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
评论：得了吧你，你当发现了新星球啊！
10： 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
评论：小瓶子没效果，请购买大瓶！营业员一定这么说……
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